¿48? ¡47! LOS MUERTOS NO HABLAN: HAGÁMOSLO NOSOTROS

Últimamente, en estos tiempos tan bien-pensantes, se ha puesto de moda la frase "no hay que hablar mal de los muertos, que no pueden defenderse". Yo (este nosotros imaginario) digo: hablemos pestes de este hijo de puta muerto, bien muerto. Tampoco podía defenderse mucho en vida, por microcefálico y pútico. Acá filmamos un poquito más de sus cosas a la venta, objetos que le pertenecieron. Fortuna mal habida. Guacho de mierda. 

Vean, vengan. ¿Para venir? Comuníquense algorda@yahoo.com Todo lo que ves, se vende. Ofertá que nada es eterno.

EXEQUIAS: DÍAS TRES Y CUATRO

La sala velatoria número uno va tomando forma y ya se respira un poco de orden. Tenés sectores de $50 cada disco (o 3 x 100), $100 c/u (o 3 x 200), $150 c/u (o 10 x 1.300) y sectores donde tenés que preguntar y por qué no ofertar con seriedad. Tenés vinilos desde 5 pulgadas (sí: five inches) hasta 12 (pasando por siete y diez), tenés CDs singles y álbumes, items promocionales, posters y merchandising diverso, libros, revistas y muchos artículos firmados. Esto no pasa seguido (que se muera un hijo de puta de este calibre: ¿cuándo había sido el último que no recuerdo?) así que aprovechá mientras dure (hasta fin de año)

En el segundo video, podés pispear algo...



 

EXEQUIAS: DÍAS DOS Y TRES

Tercera jornada del longest funeral party ever. La noche trajo el salad bar y el salad bar movilizó el tránsito. El día vino con sol, sola y soda. Fueron varios los que se hicieron presente al fondo del pasillo largo durante los últimos dos días. Mientras tanto, se busca un orden para que la venta sea más fluida y fácil.

50, 100, 150, 200 y los de ahí lo conversamos. ¿Vos te vas a quedar con el culo en su lugar? En mi caso, cuando me entusiasmaban los discos, salía a tomarme cualquier bondi para alcanzarlos. Ahora... Ahora piden "catálogos". Déjense de joder...

UN MENSAJE AL PUEBLO DE PARTE DEL PARTIDO

El Partido quiere comunicar a la población que por favor no pida listas de los objetos a ser liquidados. No habrá más que pequeños esbozos de enumeraciones que en nada representarán cabalmente el material que estamos sometiendo a una justa redistribución. Cabe agregar que dichos esbozos serán cuando deban ser.

Sabemos que la vagancia no es una característica del proletariado y por eso no consideramos necesario recordar que hay que moverse para participar de este feliz acto de liquidación liberatoria. Se trata de un evento extraordinario, una Fiesta Popular sin precedentes con el fin de erigir el Mausoleo y hacer la Revolución. Por lo tanto, sigan las exequias más extensas y espectaculares de la Era Digital y participen. Para hacerlo, reiteramos, deben informarse por qué lugar físico deben pasar pudiéndolo hacer cualquier día de la semana mientras haya luz solar (no importa que esté nublado)

Escriban a:

algorda@yahoo.com

Gracias.

MIRÁ LO QUE SERÁ TUYO PARA SIEMPRE

Dicen que cuando se muere un hijo de puta de estos llueve como la San Puta. Te invitamos a que veas un video de una de las tres salas donde yacen los restos de este sorete: El Oasis. Hay mucho más de lo que ves, objetos que no hacían sentido en las manos del finadito pero que sí serán un tesoro tuyo propio luego de seguir las instrucciones. Revolvámosle la basura a este ídem y llevémonos cosas a nuestros hogares con el guiño del Partido. 

Hacete de estos discos de vinilo en formato 5, 7, 10 y 12 pulgadas (simples, extended plays y elepés); CD singles y álbumes, revistas de música en idioma inglés (Mojo, Record Collector, NME, Melody Maker, Uncut, Q, Select, etc.); libros de música o literatura y un sinfín de absurda memorabilia (entradas, set-list, púas, drumsticks, tour programmes, t-shirts, posters, afiches, artículos autografiados); comunicate con nosotros para saber cómo hacerte del botín escribiéndole a las autoridades del Partido a la siguiente dirección de correo electrónico:

algorda@yahoo.com

No te pierdas esta chance única de hacerte por poca guita de discos y demás yerbas que pertenecieron a esta poca cosa que ya no está entre nosotros. Hete aquí debajo, como decíamos al comienzo, un breve video tomado en una de las tres habitaciones llenas de objetos que, en vida, pertenecieron a El Oasis y que estamos entregando al proletariado a cambio de una modesta contribución destinada a la construcción del "Mausoleo por Fin se Murió este Hijo de una Gran Puta".

Estéi tún.

SE MURIÓ, SE MURIÓ: LA PUTA QUE LOS PARIÓ

El Oasis ha fallecido y este será el lugar de la cita para sus exequias, las más largas en la era digital: se celebrarán desde el día de hoy, Sábado 25 de Octubre de 2014, hasta el Domingo 15 de Marzo de 2015, día en el cual El Oasis será enterrado: un deseo que, dicen las malas lenguas, nunca pudo cumplir en vida. Para todos aquellos que ya habían olvidado que lo esperaban (y por qué no también para aquellos lactántricos memoriosos del rencor), murió El Oasis. Tras un continuo de enfermedades diversas y luego de permanecer en coma varios meses durante los cuales no recibió visita alguna, El Oasis ha muerto, digo por si no se entendió.

Aquí, a diario, se dejará registro de la extensa y mortuoria celebración. El eje de la misma será que el pueblo (es decir el nosotros configurado por todos ustedes) se quede con todos los objetos que alguna vez pertenecieran a El Oasis: discos de vinilo, compact discs, libros, revistas, merchandising de tours, set lists, remeras y la más extensa e impensada colección de memorabilia de lo olvidable, además de un largo y caluroso etcétera. Celebremos carroñeando los resabios de su desconcierto. Hablemos mal que no se puede mejor. Difuminemos su onerosa incoherencia llevándonoslo (sic) todo, baratas migajas para pavonearnos con protones de impoluta pureza, hagamos el bien luego de que El Oasis haya hecho tanto mal: a la célula basal de esta sociedad, a la música, a la Patria y al Movimiento. Viva la Muerte, muera el extinto.

El extendido velatorio no tendrá lugar en la Legislatura de turno sino aquí, en estas ventanillas, además de en un lugar físico al fondo de un pasillo largo. Invitamos a todos a sobrevolar en círculos ese lugar físico para llevarse los remanentes de su indecente y onerosa incoherencia, su desesperación infame: papelonero de cuarta.

Vení y obtené tu parte del botín eligiendo los objetos que te gusten y llevándotelos a cambio de una módica suma de dinero a convenir entre las autoridades del Partido y vos: hacé tu oferta que si el burócrata de turno la acepta, ¡bingo! Quedan todos invitados: ciudadanos de a pie y por qué no disqueros dispuestos a hacerse su Octubre. Vamos, no sean timidones.

Todo lo recaudados será destinado a la construcción del Monumento a la Memoria Permanente "Mausoleo por Fin se Murió este Hijo de una Gran Puta". Junto a los objetos que compres podrás dejar ante cámara un registro audiovisual que ajusticie la memoria de este zángano estúpido quien tuvo al menos el decoro de dejarnos. Si dejás testimonio de alguna anécdota relacionada al turro este obtendrás un descuento extra del 10% y tu nombre quedará grabado en una pequeña cerámica del Mausoleo. No te dejes estar.

Imaginamos que te preguntarás cosas como "¿pero hay listas de los objetos a ser carroñeados (SIC)?" y otras cosas por el estilo; lo imaginamos porque lo sabemos. Y te respondemos que sí, que se suministrarán listas tan parciales como incompletas (en honor a la vida del difunto) pero te aclaramos que, de cualquier forma, un día deberás llegarte al final de ese pasillo largo y sinuoso para recoger tus partículas y oblar tu contribución para que el Partido erija el Mausoleo que nos recuerde lo malo que era este hijo de una gran siete. Apersonarte al final del pasillo es lo mejor que podés hacer ya que, in situ, podrás no solo llevarte en tus manos lo inefable por impensado: también podrás dejar tu valioso y corajudo testimonio para que no repitamos los errores del pasado.