El Oasis ha fallecido y este será el lugar de la cita para sus exequias, las más largas en la era digital: se celebrarán desde el día de hoy, Sábado 25 de Octubre de 2014, hasta el Domingo 15 de Marzo de 2015, día en el cual El Oasis será enterrado: un deseo que, dicen las malas lenguas, nunca pudo cumplir en vida. Para todos aquellos que ya habían olvidado que lo esperaban (y por qué no también para aquellos lactántricos memoriosos del rencor), murió El Oasis. Tras un continuo de enfermedades diversas y luego de permanecer en coma varios meses durante los cuales no recibió visita alguna, El Oasis ha muerto, digo por si no se entendió.
Aquí, a diario, se dejará registro de la extensa y mortuoria celebración. El eje de la misma será que el pueblo (es decir el nosotros configurado por todos ustedes) se quede con todos los objetos que alguna vez pertenecieran a El Oasis: discos de vinilo, compact discs, libros, revistas, merchandising de tours, set lists, remeras y la más extensa e impensada colección de memorabilia de lo olvidable, además de un largo y caluroso etcétera. Celebremos carroñeando los resabios de su desconcierto. Hablemos mal que no se puede mejor. Difuminemos su onerosa incoherencia llevándonoslo (sic) todo, baratas migajas para pavonearnos con protones de impoluta pureza, hagamos el bien luego de que El Oasis haya hecho tanto mal: a la célula basal de esta sociedad, a la música, a la Patria y al Movimiento. Viva la Muerte, muera el extinto.
El extendido velatorio no tendrá lugar en la Legislatura de turno sino aquí, en estas ventanillas, además de en un lugar físico al fondo de un pasillo largo. Invitamos a todos a sobrevolar en círculos ese lugar físico para llevarse los remanentes de su indecente y onerosa incoherencia, su desesperación infame: papelonero de cuarta.
Vení y obtené tu parte del botín eligiendo los objetos que te gusten y llevándotelos a cambio de una módica suma de dinero a convenir entre las autoridades del Partido y vos: hacé tu oferta que si el burócrata de turno la acepta, ¡bingo! Quedan todos invitados: ciudadanos de a pie y por qué no disqueros dispuestos a hacerse su Octubre. Vamos, no sean timidones.
Todo lo recaudados será destinado a la construcción del Monumento a la Memoria Permanente "Mausoleo por Fin se Murió este Hijo de una Gran Puta". Junto a los objetos que compres podrás dejar ante cámara un registro audiovisual que ajusticie la memoria de este zángano estúpido quien tuvo al menos el decoro de dejarnos. Si dejás testimonio de alguna anécdota relacionada al turro este obtendrás un descuento extra del 10% y tu nombre quedará grabado en una pequeña cerámica del Mausoleo. No te dejes estar.
Imaginamos que te preguntarás cosas como "¿pero hay listas de los objetos a ser carroñeados (SIC)?" y otras cosas por el estilo; lo imaginamos porque lo sabemos. Y te respondemos que sí, que se suministrarán listas tan parciales como incompletas (en honor a la vida del difunto) pero te aclaramos que, de cualquier forma, un día deberás llegarte al final de ese pasillo largo y sinuoso para recoger tus partículas y oblar tu contribución para que el Partido erija el Mausoleo que nos recuerde lo malo que era este hijo de una gran siete. Apersonarte al final del pasillo es lo mejor que podés hacer ya que, in situ, podrás no solo llevarte en tus manos lo inefable por impensado: también podrás dejar tu valioso y corajudo testimonio para que no repitamos los errores del pasado.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario